Úvod / Lifestyle / Proč nechodit s lumbersexuálem

Proč nechodit s lumbersexuálem

8. 2. 2018 Lifestyle
Proc nechodit s lumbersexualem

Sedíte si v kavárně, listujete časopisem a zálibně koukáte na fotky silných, potetovaných chlapců ve flanelových košilích se sekyrou přes rameno a říkáte si, jaký by to bylo krásný, chodit s takovým lumbersexuálem? Než začnete na Tinderu vyhledávat všechny vousáče v kostkách, nejprve si přečtěte, proč to možná není až tak dobrej nápad, jako to z toho časopisu vypadá.

  1. Nikdo z nich nepracuje v košilích Fjällräven. Fakt ne. Pracovat venku v košili za několik tisíc? To je možný fakt jen v časopise.
  2. Piliny. Všude. Počítám tedy s tím, že jste si vybraly příčetnýho lumberjacka, co nemá piliny v hlavě, ale jinak jsou všude. Venku, uvnitř, na zemi, v posteli, ve vousech, ve vašich vlasech, ve vaší kočce, v salátu, v šamponu na vlasy, v buchtách a v ponožkách, kde jsou strategicky zapíchaný a nezbaví vás jich ani pračka, ani sušička.
  3. Spotřeba. Nebudeme si nic nalhávat, je na ně pěknej pohled. Urostlí, osvalení, schopní. Akorát, že tihle sportovci jsou stejní jako sportovní auta. Krásní, ale strašně moc žerou.
  4. Vždycky je co dělat. Je hezky? Potřebuje nadělat dříví. Je hnusně? Hurá, může si konečně uklidit dílnu. Pokud nemáte dostatek vlastních koníčků, asi vám brzy hrábne. Nebo můžete zatím péct kila masa a buchty s pilinama, protože až to po západu slunce dodělá, bude mít hlad. Jak dřevorubec.
  5. Bydlí někde „za Prahou,“ což znamená cokoliv od Jinonic po Horní Dolní u Milevska. Čekají vás divoký prasata, velký pavouci a jiná havěť. Za to počasí bude skvělý. Sníh, nebo bahno, takže na podpatky to není, jasný pane.
Proc nechodit s lumbersexualem
  1. Samozřejmě můžete kdykoliv zdrhnout do kavárny! Nejbližší dobrá kavárna je 20 kilometrů od vás, kam se musíte dostat přes ten sníh, bahno a pavouky.
  2. Jo a zmiňovala jsem se o topení? Znáte to, jak jste celej víkend pryč, pak přijedete domů a je tam třeba 20°C? Je to hezký, co? Tak na to v dřevostavbě zapomeňte. Topí se totiž v kamnech. A pokud nemáte vycvičenou kočku, nebo divoký prase, co umí zatopit hodinu před vaším příjezdem, přijedete do zimy.
  3. Ale jinak budete vždy na prvním místě. Teda až za sekyrou. A druhou sekyrou. A pilami. Pokud tedy nejste tupá.
  4. Budete si muset pořídit větší kabelku, protože vám do ní přibudou věci jako čelovka, nůž, pláštěnka, píšťalka, zapalovač, buzola, placatka, externí nabíječka a odlitky zvířecích stop. Krajkové prádlo možná vyměníte za spodní vrstvy z merina, a jakmile začnete ve výloze zálibně pokukovat po softshellové bundě s integrovanou solární nabíječkou, jste ztracené.
  5. A za to všechno vás čeká odměna. V podobě myši. Kterou kocour ráno přinese až do postele.
  6. Pak budete mít místo fotek dokonalých flat white z kaváren Instagram plný roští, aplikaci na akce po Praze nahradí ta na rozpoznávání hub a začnete všem kamarádům říkat, ať za vámi někdy zajedou, že je u vás krásně… ten klid… a je to jen kousek za Prahou… a budete se snažit znít co nejmíň zoufale, aby nikdo nepoznal, že živého člověka jste viděli naposledy před týdnem.
Sdílejte…