Úvod / Leccos / Pravda o JK

Pravda o JK

2. 4. 2018 Leccos
madla

Končí Velikonoce, tradiční křesťanské svátky. Jistě nejsem sama, kterou tíží několik zásadních teologických otázek, na které nám ve škole, mimo jiné, neodpověděli.

Kristovo jméno podle jistých zdrojů k Marii přišlo jako náhlé vnuknutí, když zjistila, že je těhotná, ač byla ještě pannou, a vykřikla: „Jéžiš!“

Podařilo se zrekonstruovat důležitý rozhovor, probíhající před narozením JK.

Josef: „S kým to máš? Chlapi v hospodě se mi smějou. A ty kudy chodíš, tudy tvrdíš, že je to boží.“
Marie: „Sorry jako…“
Josef: „A ukliď si tu ten chlív, vždyť se to má za chvíli narodit a budou nám sem pořád courat návštěvy.“
Marie: „To je účelovka! Za všechno může Kalousek!“
Josef: „S tím ještě začínej. Nemáme peníze. Mateřskou dovolenou ještě nezavedli, takže se hned vrátíš do práce a dítě půjde do jeslí.“

Po narození JK přišli rodičům gratulovat tři králové (běloch, Afroameričan a Asiat), pět presidentů a dva premiéři. Miloš Zeman poslal jenom blahopřání, protože se mu to časově krylo s důležitou návštěvou Ruska, při které měl dohodnout obchod zahrnující tisíce traktorů. Českému Orionu se tu noc povedl velice zdařilý marketingový tah, kterým zastínil tehdejší výrobce kadidla i myrhy.

Když JK dospěl, chtěl se stát lumbersexuálem, ale v té době to ještě nebylo in, tak se musel spokojit s truhlářem. IKEA neexistovala, takže o tohle povolání byl zájem.

Hygiena na přelomu letopočtu nestála za nic. Jediná dochovaná zmínka o tom, že se JK koupal, pochází z roku 30 a ještě ho do té vody muset hodit Jan Křtitel, který se zlobil, že mají stejné iniciály a lidé si je budou plést.

Apoštolů ve skutečnosti nebylo dvanáct, ale jen čtyři. Každý z nich si další dva stvořil jen na papíře a pobíral na ně dotace.

JK opravdu uspořádal velkou párty pro několik tisíc lidí, chtěl objednat catering, ale nebyl si jistý, jestli všichni jedí kočky, a tak svým následovníkům představil makrobiotickou dietu složenou z ryb a chleba, čímž popudil většinu přítomných veganů.

Jedním z největších zázraků, které JK vykonal a Bible zamlčela, protože zněl neuvěřitelně a nevěrohodně, bylo uzdravení muže trpícího rýmičkou. Po tomto zázraku již nikdo nepochyboval, že je Vyvolený.

„Vstaň a choď,“ je jen část Ježíšova proslovu. Některé věci do Bible prostě nemůžete napsat. Takové „do piče“ by tam působilo vysloveně rušivé a navíc by prozradilo, že JK byl ve skutečnosti Ostravákem.

Otázka, zda pil Ježíš kávu, zůstane navždy nezodpovězená. Jisté však je, že měl pozitivní vztah k vínu. Nejen, že v něj na požádání změnil vodu, ale jak můžeme číst v jednom z jeho nejdůležitějších poselství a návodu pro život: „Potom jim podal pohár vína a řekl: Pijte!“

Nikdo neví, z kolika proutků pletl Ježíš pomlázku, ale jisté je, že tuto tradici bral natolik vážně, že kvůli tomu vstal už o den dřív z mrtvých.

Existuje mnoho verzí pravdy o tom, jak zemřel JK. Někdo tvrdí, že za to mohl Jidáš, jiní Lee H. Oswald, někdo viní peklo, jiní FBI. Mě spíš zaráží způsob smrti. Vždyť vezměte si, jak tehdy musely být drahé hřebíky.

Těm z nás, kteří jsme viděli film Život Briana, je jasné, že JK byl pravdoláskař, sluníčkář, ale také grammar nazi, který velmi rád zpíval.

To, že měl smysl pro humor, se potvrdilo včera. Kdy se podle očitých svědectví zjevil svým následovníkům a řekl: „Apríl!“

Sdílejte…

Štítky