Úvod / Cestování / 3 + 1 chlap v Chorvatsku reloaded

3 + 1 chlap v Chorvatsku reloaded

2. 9. 2018 Cestování
3+1 chlap v Chorvatsku

Víte jak jsou ty akce, že když koupíte tři kousky, dostanete jeden zdarma? A jak vždycky když se vám taková věc zadaří, rozlije se až do konečků prstů libý pocit? Tak v případě chlapů, se kterými chcete jet na dovolenou, zachovejte rozvážný klid. A víte proč?

Za prvé. Čtyři jsou už dav a to dokonce i v případě, že se jedná o dobré kamarády. I tak máte pocit, že jste obklopený lidmi a že musíte pryč, jináč se stane neštěstí. Výhodou bezpochyby je, že i když se beze slova zvednete od snídaně, klidně jen tak ve včerejších spodkách bez trika, odložíte nůž, který beztrestně olizujete poté, co jste s ním zamíchal kafe, bez zjevného zájmu o účes a s povoleným břichem přelezete zábradlí a odejdete zadem přes dvůr nakopnuv potulnou kočku, nikdo tomu nevěnuje pozornost. Nikdo tomu nevěnuje pozornost ani poté, co večer nepřijdete domů. Ale stejně, čtyři už je dost.

Za druhé. Tolik chlapů na jednom místě zvýrazňuje věci, které standardně vidět nechcete. Třeba, jak jsme v mužném kolektivu schopni odhodit veškerý kulturní nátěr, tak složitě nanášený generacemi žen na nás pracujících. Možná si řeknete oujé, a vlastně taky že ano, oujé. Na druhou stranu, ruku na srdce, tohle je boží jen ve filmech, kde nás hrajou týpci jako Clooney, Wahlberg a ten z Deadpoola. Jináč se na to koukat moc nedá.

Za třetí. Jestli trpíte iluzí, že chlap je stvoření činorodé, tak se pletete. Lenost, kterou jsme letos přivedli před tvář Hospodinovu, byla absolutní, dokonalá a jedovatá jak rtuť. Naše těstovinová těla obklopená všemi možnými důkazy rozkladu přirozeného řádu připomínala dokudrama, které bych se nebál nazvat „Pět minutu do Ragnaroku“. Dlužno poznamenat, že tento květ zla nakonec v duchu starých pravidel začal požírat i nás. Objevil se dokonce názor, jak je dobře, že zítra jedeme domů, protože jinak…..věta nedokončena.

3+1 chlap v Chorvatsku

Za čtvrté. Dospělí samci často chrápou. Řeknete si nejspíše, že jde o banalitu, kterou lze snadno vyřešit vhodným výběrem ubikace. Empirickým pozorování v terénu jsme ovšem odhalili, že pokud je ve tříčlenném týmu šance na jednoho nakaženého 100%, ve čtyřčlenné skupině se počet nočních zombie zvyšuje exponenciálně na rovné dva kousky. A to je věru dost s přihlédnutím k dalšímu mýtu, tedy že dáte-li dva chrápající do jedné ložnice, navzájem se vyruší. Tak tady bohužel. Omezíte-li se na ubytování v zařízeních, kde má každý účastník zájezdu vlastní ložnici, jste odkázáni jen na hnízda trpaslíků nebo vazební věznice.

Za páté. Nejste-li vysokoškoláci na Erasmu, musíte zcela vážně počítat s možností, že jeden z „volných hráčů“ právě prochází rozvodem. Tito jedinci si zaslouží šanci, nicméně musíme si přiznat, že se jejich chování vyznačuje mnoha odlišnostmi od nás stabilizovaných. Žili totiž v ženských smečkách příliš dlouho a možnost, že záchrana v jejich případě přišla pozdě, je velmi reálná. Ať tak nebo tak, připravte se prosím na situace, ve kterých bude rádoby vtipně glosovat vaše počínání, neustále měnit plány, mít častěji žízeň (hlavně na alkohol) a mnohem častěji chtít stavět na malou.

Za šesté. Ti vnímavější si po týdnu povšimnou, že vybájená země „Kdemůžuvšechno“, obývaná pouze kamarády, může z jistého úhlu pohledu připomínat i velmi svérázné peklo. Ocitnete se v pozici psa, který týden běhá s vlky a čím dál tím častěji myslí na misku granulí a komfortní pelech poblíž lednice a zároveň i topení, protože není žádný blb. Ruku na srdce, o tyhle myšlenky ale nikdo nestojí. Ještě že se morálka dá zvedat filmy typu Teorie Tygra.

Shrnuto a podtrženo, letošní dovolená se náramně vyvedla, protože k výše zmíněnému můžete samozřejmě přistupovat i veskrze pozitivně. Navíc jsme, a o tom se zde ani nezmiňuji, užili tuny a tuny srandy, která nám musí vystačit na těch dalších 12 šedých měsíců a jedny Vánoce. Za rok jedem zas a tentokrát nebudu brát náhradní televizi, protože se mi na fotkách bude ta erární zdát nějaká malá.

Sdílejte…